Как «вылечить» свою самооценку

Отсутствие самоуважения к себе называют еще “низкой самооценкой”. Оно ведет к тому, что мы часто сами нарушаем собственные границы.

Низкое самоуважение формируется из взаимоотношений родителя и ребенка. Если в детстве у нас не было права выразить протест, мы всегда должны были быть послушными, удобными, хорошими, то со временем у нас формируются бессознательные психологические защиты. Мы отдаем свое пространство, потому что зависим от родителей, потому что любые протесты или противостояние могут повлечь за собой какие-то санкции: от молчаливого неодобрения до физических воздействий. В детстве мы уяснили:

“Для того, чтобы выжить, нужно слиться с родителями, следовать их указаниям и так получать необходимое.”

Мы вырастаем и уносим эти бессознательные защиты во взрослую жизнь, где они начинают наносить нам серьезный психологический вред или противоречить нашим интересам. Важно вспомнить, что сегодня мы уже не дети. Теперь мы самостоятельно отвечаем за себя и нам пора сформировать собственные стандарты о том, что правильно, а что нет.

Бесспорно, в нас были заложены определенные “родительские” принципы, на нас продолжают влиять общество, книги, фильмы, взаимодействие с другими людьми. Но важно уметь пропускать всю эту информацию через себя и оценивать, нужна ли она нам, нравится ли она нам, готовы ли мы перенять что-то из этого опыта. Другие только подкидывают информацию и наша задача — ее переварить, что-то взять, что-то откинуть. И всегда ориентироваться на себя.

Каждый из нас интуитивно чувствует, когда он хочет сказать “да” и “нет”.

Но этот компас не работает, когда мы находимся мыслями в чужих головах. Когда я говорю “в чужих головах”, я имею в виду мысли из серии “если я откажусь, он, наверное, обидится”, “если я не пойду на эту вечеринку, меня больше не пригласят”, “если я не буду участвовать в разговоре, все подумают, что я глупый”.

Мы выходим из зоны своего контроля, из зоны своих желаний и вступаем на территорию внутреннего конфликта и вымышленных последствий. Нам непонятно, что делать: отказать или согласиться. Как только мы — в себе, мы видим, что нам это неудобно и некомфортно, но мы боимся потерять мнимый контроль над ситуацией. Хотя наши домыслы всего лишь домыслы — иллюзия контроля.

Нечестность с окружающими и с самим собой порождает ощущение, что мы можем управлять мнением других людей. Это ведет к тому, что хочется залезать к ним в голову и в более масштабных вещах. “Если я себя поведу так, то он сделает так”. Залезая в чужие головы, мы отдаем власть над своим поведением другим людям. Мы больше не действуем в соответствии со своими убеждениями и ценностями. Их потенциальная или реальная реакции управляют нами. С другой стороны, честность формирует стержень и внутреннюю опору. Исходя из нее, мы понимаем, что несмотря на то, что о нас подумают другие, мы знаем, что будем думать о себе. Если после высказанного нами решения другой человек не захочет с нами общаться, мы это переживем.

Не стоит впадать в иллюзию того, что мы можем влиять на мнение других людей о нас.

Важно действовать в соответствии с собственными ценностями и убеждениями. Тогда на нашей стороне всегда будет один человек — это мы сами. Мы точно будем знать, кто мы и что мы. Потребность кому-то что-то доказывать отойдет на второй план, а наши ценности выйдут на первый.

Раньше меня часто тревожила мысль о том, что обо мне могут подумать другие. Но в какой-то момент я поняла, что никто обо мне не думает столько, сколько думаю о себе я. И что если все о себе думают столько, сколько я о себе думаю, то мне вообще нечего париться. И это стало освобождающим фактором для меня, например, писать в соцсетях то, что я хочу писать.

С чего же начать работу с личными границами человеку с низкой самооценкой?

• Поднимайте собственную ценность. Определите свои принципы, убеждения, каким человеком вы хотите быть. Для этого есть отличное упражнение Стивена Кови: представить, что вы пришли на собственные похороны и вам нужно написать последнее слово от имени ваших родственников, коллег, друзей. После упражнения становится понятно, каким человеком вы хотите быть. Дальше можно сформировать определенную историю, которой можно следовать по жизни.
• Старайтесь видеть места, в которых вы преуспеваете, то, что у вас особенно получается, свои сильные стороны. И перестаньте фокусироваться на плохом. Для этого просто записывайте свои успехи каждый день. Ведь похвала очень поднимает самооценку. Даже в мелочах.
• Хвалите за то, что сделано, уже получилось. Забудьте про “Мог бы и больше”. Эта позитивная поддержка себя активно помогает формировать правильную самооценку. И когда извне слышится: “Ты — никто!”, у вас всегда будет, что противопоставить этому.